心配しなくてもだいじょうぶ 死ぬまで生きる!ringonomiganarukiの日記

前向きな日もそうじゃない日も、何か一つ喜びを☆

イライラは不安の裏返し

先週、次の仕事が決まった。
退職の翌日、面接に行き、数日後採用のお電話をいただいた。

やってみたかった仕事だし、嬉しかった。

生活の事もあるから、無職の時間は少ないな越したことはないし。

ただ、久しぶりのフルタイム勤務。

9時から18時まで。

そこが、今さらのように心配になってきた。

うつ病になって二回目に復職したのは三年前、それから長くても7時間勤務しかしていない。
(当時の職場は拘束九時間半、実働八時間がフルタイムだったので、うつ病になる前はその勤務だった)

1月からの職場は、拘束九時間実働八時間。

私の心身は大丈夫なのか…。
家事はできるのか…。

ゴハンの用意はどうしたらいいのか…。
いろんな事が心配になる。

私の悪い癖だ。

最近ニュースで大学生が「内定ブルーになる」というのを見た。
今の私には、分からなくもない。
その気持ち。
ただ、「若いんだから、やってみて、だめなら次いけばいいだけなのに!」とも思う。

そんなこんなで、イライラしている。
母にもきつく、言ったりする。

気づいてなかったけど、今日母と話ながら
「だって、仕事始めたらゴハンの用意とかどうしたらいいんだろうとか、元気でいられるかなとか、色々思うでしょ?!」って話したら
「相変わらずの取越苦労ね(笑)」と笑われた。

母が元気で、なんでも任せられたときとは違う。
でも、母は「私なんでもできるから、心配しなくていいよ」と言ってくれる。

母の心配も、自分の心配もしなくてはいけなかったことを、あらためて思い出した。

しばらく、不安が形を変えて、イライラの状態が続くのかな…。
なるべく、母には穏やかに、優しく…とは思うけれど、つい語尾を荒げてしまうのは私の甘えかな。

心がよわってるからか、体調もイマイチ。
なので、なおさらイライラする。
余裕がないのだ。

こんなとき、父のことを思う。
思うように動かない身体、仕事もできない…
イライラを私や母にぶつけていた気持ちもわかる。
今なら。

午後、母と買い物に行く。
出先でイライラしないか心配。
せっかく、久しぶりの外出。
寒くなったから、あまり外には出さないようにしている。

だからこそ、久しぶりのお買い物楽しみにしている。

クリスマスプレゼントも買ってやりたいという。
私に。

「私はね、母ちゃんが元気でニコニコしててくれたら、それで十分嬉しいの‼だから、プレゼントはいいよ。年末年始お金がいるから、また今度ね(^^)v」と伝えた。

親はいつまでたっても、親。

ありがたいなぁ。

時々、子どもの面倒見てる気分になりつつ
「お薬忘れないで!」「くつ下はかないと、寒いよ」「また、こぼして!」と言いながら過ごしているけど、そのたびに「私も、こうやって育ててもらったんだなぁ」といつも思う。

そういえば、今朝
「りんごちゃんが二歳になる前くらいかな。おばあちゃんの家でお昼寝してるときにちょっと、おばあちゃんと出掛けたの。帰ってきたら玄関のところで、わーんって泣いてて(苦笑)『ごめん、ごめん、りんごちゃん寝てたからちょっと、おばあちゃんとお外に行ってたの。ごめんねー』って言ったら、『ママがいなくなったー』って(苦笑)でもそのうち泣き止んだ(苦笑)目が覚めたら、誰もいなくて、びっくりしたのかもね」と。

最近、突然私の小さい頃の話をしてくれる。

私は、その話を聞くのが大好き。(前も書いたような…)

そして、新聞を読んでいた母、またうたた寝
そろそろ、おでかけのご用意させなくちゃー。

数日、モヤモヤしながら、ブログもお休みしてしまってました(。>д<)

今日も読んでくださってありがとうございます☆