イライラは不安の裏返し
先週、次の仕事が決まった。
退職の翌日、面接に行き、数日後採用のお電話をいただいた。
やってみたかった仕事だし、嬉しかった。
生活の事もあるから、無職の時間は少ないな越したことはないし。
ただ、久しぶりのフルタイム勤務。
9時から18時まで。
そこが、今さらのように心配になってきた。
うつ病になって二回目に復職したのは三年前、それから長くても7時間勤務しかしていない。
(当時の職場は拘束九時間半、実働八時間がフルタイムだったので、うつ病になる前はその勤務だった)
1月からの職場は、拘束九時間実働八時間。
私の心身は大丈夫なのか…。
家事はできるのか…。
ゴハンの用意はどうしたらいいのか…。
いろんな事が心配になる。
私の悪い癖だ。
最近ニュースで大学生が「内定ブルーになる」というのを見た。
今の私には、分からなくもない。
その気持ち。
ただ、「若いんだから、やってみて、だめなら次いけばいいだけなのに!」とも思う。
そんなこんなで、イライラしている。
母にもきつく、言ったりする。
気づいてなかったけど、今日母と話ながら
「だって、仕事始めたらゴハンの用意とかどうしたらいいんだろうとか、元気でいられるかなとか、色々思うでしょ?!」って話したら
「相変わらずの取越苦労ね(笑)」と笑われた。
母が元気で、なんでも任せられたときとは違う。
でも、母は「私なんでもできるから、心配しなくていいよ」と言ってくれる。
母の心配も、自分の心配もしなくてはいけなかったことを、あらためて思い出した。
しばらく、不安が形を変えて、イライラの状態が続くのかな…。
なるべく、母には穏やかに、優しく…とは思うけれど、つい語尾を荒げてしまうのは私の甘えかな。
心がよわってるからか、体調もイマイチ。
なので、なおさらイライラする。
余裕がないのだ。
こんなとき、父のことを思う。
思うように動かない身体、仕事もできない…
イライラを私や母にぶつけていた気持ちもわかる。
今なら。
午後、母と買い物に行く。
出先でイライラしないか心配。
せっかく、久しぶりの外出。
寒くなったから、あまり外には出さないようにしている。
だからこそ、久しぶりのお買い物楽しみにしている。
クリスマスプレゼントも買ってやりたいという。
私に。
「私はね、母ちゃんが元気でニコニコしててくれたら、それで十分嬉しいの‼だから、プレゼントはいいよ。年末年始お金がいるから、また今度ね(^^)v」と伝えた。
親はいつまでたっても、親。
ありがたいなぁ。
時々、子どもの面倒見てる気分になりつつ
「お薬忘れないで!」「くつ下はかないと、寒いよ」「また、こぼして!」と言いながら過ごしているけど、そのたびに「私も、こうやって育ててもらったんだなぁ」といつも思う。
そういえば、今朝
「りんごちゃんが二歳になる前くらいかな。おばあちゃんの家でお昼寝してるときにちょっと、おばあちゃんと出掛けたの。帰ってきたら玄関のところで、わーんって泣いてて(苦笑)『ごめん、ごめん、りんごちゃん寝てたからちょっと、おばあちゃんとお外に行ってたの。ごめんねー』って言ったら、『ママがいなくなったー』って(苦笑)でもそのうち泣き止んだ(苦笑)目が覚めたら、誰もいなくて、びっくりしたのかもね」と。
最近、突然私の小さい頃の話をしてくれる。
私は、その話を聞くのが大好き。(前も書いたような…)
そして、新聞を読んでいた母、またうたた寝。
そろそろ、おでかけのご用意させなくちゃー。
数日、モヤモヤしながら、ブログもお休みしてしまってました(。>д<)
今日も読んでくださってありがとうございます☆