2019年の手帳を選びに
今日も母とお出かけ。
本屋巡り。
ずっと、家にこもっているので、
脚の筋肉が落ちてきた。
だから、歩くことはいいリハビリになると
看護師さんからも言われている。
今日は、何個か迷ったものがあった。
手帳は一年の付き合いになるから、けっこう慎重に選ぶ。
選んで迷って、結局毎年同じのにしたりする。
今日惹かれたのは
どちらも、書き込むことで自分が望むこと、「こうなりたい❗」と意識ができそうでなんか、ワクワクした。
また、読み物としても面白そう❗
しばらく、悩みつつまた、お休みの日でも見に行こう。
明日から仕事だけど、シフトがわかっていない。
次はいつがやすみかなぁ(苦笑)
今日も読んでくださってありがとうございます☆
感謝です。
お買い物に行けた🎵
今日は、腹痛がおさまり、母と町までお買い物に。
久しぶりにのお出掛けで、母も嬉しそう(^_^)
二年前、突然癌患者になり、抗ガン剤ですっかり弱ったときから、手を繋いで歩くようになった。
気の強い母は最初は「大丈夫だから！」と私の手を振り払ったけれど、そのうちちゃんと握るようになった。
今は、当たり前のように手を繋ぐ。なんだか、そうやって歩くのも楽しい。
朝、テレビを見ながら 「りんごちゃんが、小さい頃デパートに大きな動くサンタが出てたから連れていったら、怖がって『もう帰る』って言われてね(苦笑)」と話し出した。 私も、うっすら覚えていて 「なんか、しゃべったよね。あのサンタ。私が小さかったから余計に大きく感じて怖かったよ(苦笑)」と。
母から聞く、私の小さな頃の話が大好きだ。 「この人、楽しんで育ててくれてるなぁ」と感じるから。
「りんごちゃんが、赤ちゃんの頃、寝てるとき目玉ってどうなってるのかなと思って開けてみたことがある(笑)」とか遊ばれてる感もあるけど…(苦笑)
以前、本屋で「お母さんとあたし」という本を立ち読みして、泣きそうになったことがある。
- 作者: ｋ．ｍ．ｐ．
- 出版社/メーカー: 大和書房
- 発売日: 2018/02/02
- メディア: Kindle版
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大好きな母のために、元気でいなくちゃ。 改めて、そんなことを思った一日でした。 母疲れたのか、寝ちゃいましたf(^_^; そろそろ、晩御飯の用意をしなきゃー。
今日も読んでくださってありがとうございます☆
感謝です🙏✨
三連休一日目
腹痛でぐったり。 なんだろう…。女性特有のものか、ただの便秘によるものか…。 とにかく、いつもどこか痛いのが私だ。 肩が痛い。首がいたい、背中いたい… 「神様が健康の有り難みを忘れないように、いつもどこか痛いのかなぁ。」とか「元気なのに色々さぼったからかなぁ」とか思ってしまう。 そんな腹痛に役立っているのが 前に作った小豆カイロ
ringonomiganaruki.hatenablog.com
あっためると、痛みは和らぐ。
仕事、意外と気を使ったり、頑張ったりしてたのかなぁ。
休みに入った途端こんなことになるなんて💦
最近、自分のブログを読み返してみている。
特に「無理しない」は忘れないようにしなくては…と。
ringonomiganaruki.hatenablog.com
無理しない、頑張らない、我慢しない❗
そうやって、自分を守ろう。
明日は元気になって、母と買い物いくぞー❗
今日も読んでくださってありがとうございます☆感謝です。
ＰＣやっぱり打ちやすい！
こたつの部屋に私のおーちゃん
（ＶＡＩＯなので、「おーちゃん」と名付けています）
連れてきちゃいました。
私のお部屋は寒いので(>_<)
やっぱり打ちやすい。
ＰＣ万歳！！
今日は、仕事から帰ったら母が「なんか、ガスコンロの掃除してたら気持ち悪くなった」と。
数分横になって復活したらしく、夜ご飯に作ったうどんもよく食べたけれど…。
そんなことがあると、
「元気そうに見えても、色々と気を配っておかなければ…」と思う。
必要以上に心配するのも、私にとっても母にとってもいいことではないけれど。
今日も職場では、色んなことが起こっていた。
納得のいかないことも、イラッとすることも…。
でも、「皆それぞれ色々あって、それでも一生懸命生きているんだろうな…」と思うと
なんだか、気持ちが和らいだ。
「その人」ではなく、
確かに生きている「命」として見ると
なんだか尊く感じられた。
ような気がした。
そして父のことを思い出す
父がアルコール依存症だったのと、もともとの頑固で我儘な性格のせいか
それとも、病気のせいか…
とても扱いづらい人だった。
常に顔色を見ていないと、どこで怒りだすか解らない。
なので、家でも気が休まらない…なんて日々も続いていた。
もちろん、冗談を言う日も、一緒に大笑いする日もあったのだけど…
大人になると、気難しい日や、アルコールで荒れている日の
やり過ごし方を心得てきた。
そして、今になると解る。
父もいろんな思いを抱えて、彼なりに一生懸命生きていたんだろうな…と。
もっと、色々話をしたかったなぁ。
少し話はずれますが…
母も父も、自分のことを「お母さんはね」「お父さんはね」という言い方をしない。
ちょっと離れて暮らしていた時にも、手紙をくれたけれど最後には「父より」ではなく
自分の名前が書かれていた。母もそう。
やたらと、「個人」を無意識に尊重していたのかもしれない。
続柄ではなく、一人の人間として接してくれていたのかもしれない。
いや、そこまで深い意味もなかったのかもしれないけれど…。
ＰＣうちやすくて、まとまりのない話になってきてしまった。
父が他界したのが、今頃の季節なので
なんとなく街中がクリスマス間近でイルミネーションが点灯する今頃
なんだか切ない気分になる。
「もうすぐイルミネーションやねぇ。今準備してるねぇ」と
父の運転する車の中で話したことを鮮明に覚えている。
父はイルミネーション点灯前に突然他界してしまった。
今年は、母とイルミネーション見よう。
明日から私は３連休だし。
父の分まで、母と楽しいことしよう！！
そして、そうやって母と楽しんでいる時は、きっと父も一緒にいるんだろうなぁ（笑）
今日も読んでくださってありがとうございます☆
あったかくなったり、すごーく寒くなったり…体調気をつけて過ごしましょう！！
短大の担任の話
今日は、仕事の話はさておき
心に残っている言葉のことを…
短大に入ったとき、驚いたことはクラスがあり担任がいたこと。
女性の当時准教授だった先生。
入学式そうそうに、式後ホームクラスがあり
学生証に貼る写真やその他書類を提出しなければならなかった。
確かに持ってきたはずなのに写真がない(*_*)
(教室に落としていて前の席の子が拾ってくれたのだけど)
仕方なく、担任に「すみません。忘れてしまったようなんですが…」
と、告げると
「それで、どうするの？もう子供じゃないのよ！」ときつく、お叱りを受けた。
初対面だったので、面食らいつつ
「明日、事務室に持っていきます。」とこたえながら、
「そこまで、怒らなくても…」と、しょんぼりしてしまった。
その様子を後ろで見ていた母も(入学式後なので、父兄の方も後ろにいたのだ)
「なんか、嫌な感じの人だったね(苦笑)」と言っていて「そうだねー。でも、そんなに関わらないんじゃないかなぁ」なんて言いつつ。
その後、先生の授業で
「頑張れなくなった時には、私に言ってね。
何もできないかもしれないけど
一緒に『もう頑張れないねぇ』って落ち込んであげるから」
私たちにそう言った。
「え？！こんな先生いるんだ！」と感動した。
学校の先生は何かと「頑張れ！」と言う。
「これ以上頑張れないんですけど…」と言う時でも
「頑張れ！」と言われ、何度追い込まれたことか…。
「頑張れなくなったときのことを考えてくれる先生がいるんだ！」
嬉しい気持ちになった。ちょっと先生が好きになった。
当時、教師を目指していたので「こういう先生に私もなりたい！」と。
その後も、たくさん話をして、私の夢も応援してくれた。
教育実習で弱音を吐いたときも
「もう、(実習)辞めて(大学に)帰ってくる？
あなたは、そこ(実習先)にいるんでしょ？やれるだけのことをやりなさい。
(大学に帰ってくるの)待ってるから。また、中庭でランチしよう！」
と激励してくれた。この言葉も、社会人になってからもよく思い出す。
「辞めるのか、いまできるだけのことをするのか」と。
今でも、連絡をとっている尊敬すべき恩師の一人。
仲良くなってからは「最初は怖かったですよー(笑)」なんて話もできた。
お家に泊まりに行ったりもさせてもらった。
「仕事をすると言うことは、自分の時間を売ることよ。
よく考えなさい」と言う言葉も先生の言葉だ。
今、その言葉をよく思い出す。
今だからこそなのかもしれない。
今日は、母がカレーを作ってくれている。
「ゆっくりしといていいよー。」と言ってくれて。
母が元気でいてくれること、感謝です。
カレーのいい匂いがしてきました(*^。^*)
今日も読んでくださってありがとうございます☆
明日はお休みなので、お掃除洗濯、母とお買い物したいと思ってます。
履歴書を送る
朝、バスを待っているとき、雲の間から日が射していて、
なんたか、「ほら、ちゃんと太陽はあるからね。光は見えなくても雲の後ろにあるからね」と言われている気分で。
なんとなーくうれしい気分に。
仕事中は、「帰りに履歴書出すぞー」と、そのことばかり考えていて、ちょっとやり忘れてきたことがf(^_^;
ま、いっか。
きのうは、また夜なべして履歴書を。
こんなに力をいれて、思いを込めて書いたの初めてかもしれない。
仕事帰りに無事郵便局にも行き、その後母に電話したら買い物に行ってるところと言うではないですか❗
退院して初めて❗で、ハラハラしつつも、かえり道うまく合流できたので
荷物をもってあげて。
冷たいけど、いいお天気。紅葉もきれい
何もかもが、きっとうまくいく。
母との穏やかな生活も、守るんだ‼
昨日ハローワークの帰りにニトリで、CM中のＮウォームの敷きパッドを買った。
想像以上にあったかくて、今朝は益々布団から出られなかった(。>д<)
明日までいけば、お休み！
今日も読んでくださってありがとうございます☆
履歴書と職務経歴書を書き上げる
そんなこんなで、転職へ向けて動いているところです。
「仕事をしながら、転職なんて無理だ」と以前の私は思っていました。
そんなことをしたら、会社や同僚や上司に申し訳ない…なんだか裏切っている気分…と。
今の職場は、まだ日が浅いので逆にそれがない。
不幸中の幸いかもしれない。
母が病気をして、「母の為に生きいこう！」と決めた。
それは、どこか私を犠牲にすることだったような気がする。
今回の仕事も、時間と場所、そして休みがとりやすいところ…そこで決めたと言っても過言ではない。
父がアルコール依存だったため、私と母は共依存の関係に陥っていることはずいぶん以前から認識はしている。
お互いに頼り過ぎているところがあることも…。
今、私はいろんなしがらみをとっぱらって、母のことはもちろん大事だけれど、自分も大事にしなきゃ！ということを学んでいるというか、そのことに気づかされているような気がしている。
命の使い方、時間の使い方、お金とのバランス…。
考えていても仕方ない。動いて体験して、感じて、学んでの繰り返しだろう。
それが「生きていく」ということなのかもしれない。
今、母がサポートをしてくれている。
家のこと、できるだけしようとしてくれている。
私が私らしく、できれば幸せに、したい仕事を、少なくとも「こんなことやりたくない！おかしい！」なんて憤ることなくできる仕事をさせたいんだと思う。
私の幸せは、母の幸せ。逆もまたしかり。
「今死んだら『なんでこんな仕事して終わったんだろう…』ってなるだろうなぁ。全然よろこべなかったしなあ」とならないように、動こう！
明日は、またハローワークへ。仕事帰りに。紹介状を書いてもらう予定です。
昨日のカウンセリングでは…
担当の臨床心理士の先生（あまり歳の変わらない女性です）が
「それは、ひどい職場ですね！なるべく早く次にいきましょう！体にサインはでていませんか？しっかり体の声も聴いてくださいね。今は割り切れているから、大丈夫なのかもしれませんけど、長く続けると心配ですね」と。
リワークで学んだのは「どういう不調がどういう順番で出るのかを知っておく」ということ。
私の場合はまず、胃痛・頭痛・背部痛・発熱
それから順番はさておき、聴覚過敏・不眠・顎関節症・イライラ…そして最後に来るのが
「泣き発作」
なので泣きだしたら「あーもう無理だな」と思う事にしている。
「何事も幸せになる為に起こる」そう信じて！！
今日も読んでくださってありがとうございます♪
寒くなってきましたね(>_<)体調気を付けましょう！私も夜はマスクで寝ます！
ほどよく薄暗い病院にて
カウンセリングは18時からだけど、仕事終わりで行くとこもなく一時間以上早く来てしまっている(^_^;)
ホテルのラウンジのように落ち着くとこなので、普段買わないようなオシャレな雑誌など読みつつ待っています。
さっき、ふと
「こんなに、『こんな仕事やりたくない！無理！』と思う仕事にばかりあたってるのって、どういうことなんだろう。何かのメッセージなのかな」と考えてみた。
神様(他力とも言えるかも)が、正しい道、私が居るべきところへ行かせようとしてるのかも…と。
相変わらずの「ちがうだろー！！！」なのかもしれない(苦笑)
ringonomiganaruki.hatenablog.com
昨日ハローワークで、相談員さんから「このお仕事どうでしょう？」と薦められた仕事があった。
ビックリした。
私がもう20年近く「やりたい」と思って資格もとった仕事だった。
ご縁なく今に至るのだけど。
フルタイムの仕事だけど、やりたい。
母にも相談したら
「ずっと言ってたもんね。受けてみたらいいよ。帰りが少し遅くなるならご飯の用意は私がするから」と言ってくれた。
母のために…と、条件をせばめてきた。
それは、間違いだったとは思わないけど、
母も逆に「私のせいでパートやバイトって申し訳ない」とも思わせていたみたい。
もちろん、母の為だけでなく私自身もフルタイムの自信がなかった。
でも、どこかで母を言い訳にしているような気もしていた。
やりたいことが、やれるチャンスなら、まずは応募してみよう。
自分で動かないと何も始まらない。
何もかもを諦めたくない。
母とご機嫌に過ごすこと、
母を犠牲にすることなく、私もやりたい仕事ができること。
「そんな都合よくいくわけない」
そう思いがちだけど、何もかもがうまくいくこともあるかもしれない。
今は、ワクワクとイメージしつつ、志望動機考え中。
おかげで、今のやりたくない早くやめたい仕事にも感謝できるようになった。
気付きがあったから。
それにしても、お腹すいたな…。
薄暗くて、心地よい音楽。
眠くなります(苦笑)
今日も読んでくださってありがとうございます☆
今響くターシャ・テューダーの言葉
一生は短いんですもの。
やりたくないことに
時間を費やすなんて、もったいないわ。
本当にそうだよね…としみじみ。
明日死んだら後悔するだろうなぁ…なんて思う。
やりたいことやろう。
ハローワークで、相談しながらそう思った。
「母のため」といいながら、がまんして、イライラして
今の仕事するのはなんか違う気がする。
ターシャ・テューダーの名言 | 地球の名言
((((ここに脚注を書きます))今日響いたー。))
2018/11/19 23:45
明日カウンセリングに。仕事帰りに。
三時間くらいあくから、ファミレスでぼんやりしようかな。
一人で妄想タイムです。
「こんな仕事して、休みの日はこんなことをして…」と
ワクワクするようなことを♪
今日も読んでくださってありがとうございます☆
動いてみると、何かしら得るものがあるんだなぁと感じた一日でした。
